July 30th, 2011

Реклама Кавказа

http://www.lenta.ru/news/2011/07/29/kaukaz/
Вы представляете? 3 миллиона долларов будет потрачено на то, чтобы впиндюривать россиянам мысль о том, что

Кавказ - это замечательно добрый край, наполненный любовью и дружелюбием.
Напомню - это 3 миллиона из ВАШЕГО кармана...
А всего будет потрачено, как уже писалось раньше, 4 ТРИЛЛИОНА рублей. из ВАШЕГО ЖЕ кармана.
Вот это житуха в России пошла:)
И самое смешное - к рекламе Кавказа привлекут популярных блогеров. Имена наемников будут видимо держат в

глубоком секрете, иначе популярность тех, кто согласится, растворится в небытии... Да согласится ли кто?

Еще одна самобытная культура

http://www.youtube.com/watch?v=f0WSK4L3h3A&feature=player_embedded

Приятно, что на Земле живут столь разные прекрасные обряды, каждый из них по своему прекрасен - многоцветье традиций - это же залог счастливого содружества народов. На этом ролике - один из самобытных элементов великой Культуры.

Механизм женского самоуничижение и самоуничтожения

Из письма, присланного симпаткой:

Осознала механизм, которым блокируется возможность к интересной и насыщенной жизни.

Оказывается, я считаю что могу быть кому то интересна только в в качестве "стиральной машинки" - автомата с неким набором функций, т.е. только в том случае, если человек будет иметь от меня какую-то пользу. А если человек напрямую ничего не может от меня получить, то совершенно не важно какими личностными качествами я обладаю или буду обладать, основное для взаимодействия - это какие функции я могу выполнять, а не мои личностные качества.

И тут основное, не в том, что тот набор восприятий, который есть во мне на данный момент, действительно никому не интересен, а в том, что я блокирую свои возможности к саморазвитию. Развитие для меня - это лишь освоение новых функций полезных для других. И ни с чем другим слово развитие у меня и не ассоциируется! Создать бизнес - это снять бремя с других по моему финансовому обеспечению, выучить язык - повысить свою "ценность" для других, ведь они будут общаться с более "образованным" чл, обеспечу им ПЭ.

Я уже замечала что ВСЕГДА когда я что либо изучаю, я постоянно ОЦЕНИВАЮ себя, не делаю именно столько сколько хочется, от чего испытываю удов, интерес, рж разобраться, узнать что то новое, вместо этого я постоянно подгоняю себя сделать "больше, лучше, дальше", стать экспертом, получить достаточный объем и качество знаний/умений, чтобы потом это могло быть полезным для других. Сейчас считаю, что основной мотив такого поведение это именно желание иметь право чувствовать, что я "не зря живу". Если я могу быть полезна другим - то значит "не зря", а если если делать только то, что мне доставляет кайф и удовл - то точно "зря", есть убежденность, что в этом случае я так и останусь ничтожеством, что так не развиваются. Бля, а я ведь ДЕЙСТВИТЕЛьНО так думаю! И эта слепая уверенность "кроит" мои жизнь,  я лишь марионетка в ее руках.

(примечание - мот человек достиг ясности. Но если с этой ясностью ознакомится ее муж, то можно себе представить, что он вполне вероятно испытает ко мне ненависть, тут же начнутся разговоры про секту, разрушение семей. Еще бы - послушный робот задумался, что может быть и он является человеком!)

США в порыве страсти

Эрик Берн Формы человеческих отношений:
 
"Во  многих  штатах США имеются строгие ограничения видов секса,
разрешаемых в браке. Что угодно, кроме сношений  лицом  к  лицу
через   влагалище  может  быть  названо  "преступлением  против
природы" и представляет уголовное преступление с  наказанием  в
виде  тюремного  заключения.  Таким образом, юридически говоря,
только сексуальный акт лицом к лицу составляет брак, в то время
как любая  другая  форма  сношений  превращает  обе  стороны  в
преступников."

Обслуживание сексуального желания

Интересное письмо симпата бывшей жене: думаю, многие узнают в это описании себя и свою семейную ситуацию:

"Ты сказала, что мое отношение к тебе стало меняться два года назад. То есть за целый год до того как мы расстались. Я так не считаю. Вообще не помню, чтобы мое отношение к тебе как-то менялось за то время, что я жил с тобой. Кажется, что единственное, что в нем изменилось  за последний год до моего отъезда, это то, что я уже не мог больше столько врать и так притворяться, как делал это раньше. Когда мы познакомились с тобой, мне очень нравилось с тобой общаться, главным образом из-за того, что с тобой можно было трахаться сколько хочется и как хочется. Не, даже не "главным образом", это была вообще единственная причина - мне очень хотелось трахаться, хотелось реализовывать разные сж (секс. желания) с тобой. Но из-за того, что я считаю себя тараканом и уверен, что когда девочка трахается со мной, она тем самым делает мне серьезное одолжение, я стал испытывать сильное желание делать что-то приятное тебе в ответ, желание нравиться тебе. А так как тебе хотелось только счастливой семьи с идеальным мужем, то я постепенно и превратился в такого идеального заботливого мужа, пытавшегося понравиться тебе.  Я постоянно старался сделать тебе что-то приятное. Покупал тебе какие-то вещи, говорил то, что ты хотела услышать, делал то, что ты хотела чтобы я делал, общался с твоими родственниками и пр. Испытывал при этом самодовольство от того, что я вот такой молодец, что делаю тебе что-то приятное. Мне кажется, что и ты поступала так же. Тоже постоянно пыталась мне нравиться, а так как мне от тебя был нужен был только секс,  ты просто позволяла использовать себя в сексуальных целях в обмен на мою заботу и жалость к тебе. Это такой ядовитый симбиоз. Я соглашаюсь жить в этом аду ради возможности трахать тебя каждый раз, когда мне этого захочется. А ты позволяешь трахать себя, чтобы не чувствовать себя ущербной и никому ненужной. Чтобы думать, что вот у тебя в жизни все хорошо, что ты кому то нужна, что у тебя есть муж, семья и, значит, все в порядке. Пиздец в общем.

Я хочу сказать, что все то во мне, что тебе нравится, это  все ложь, старательно нарисованный образ человека, которого не существует в природе и никогда не существовало. Я жил и общался с тобой 6 лет только потому, что очень хотел трахаться и был уверен, что для меня не существует возможности реализовывать это желание по другому. Что нет способа реализовывать сж, не обманывая таким образом тебя или любую другую девочку, которая бы случилась в мой жизни.

Когда я рассказал об этом одному человеку, он как очень спокойно так сказал: "ну да, это обслуживание сексуального желания". Мне это удивительно. Удивительно, что для него это настолько просто и очевидно и удивительно то, на какой масштаб лжи я способен. Это же просто охуеть. Шесть лет я занимаюсь хуйней, лгу тебе и себе, живу этой ложью и верю в нее. Я покупаю тебе мебель, одежду,  дружу с твоей мамой и многочисленными родственниками, хожу с тобой на все их скучные семейные мероприятия, в кино, терплю свою выжившую из ума мамашу, которая чем-то там тебе помогает, зарабатываю деньги, покупаю машину, рассказываю тебе новости, хожу в магазин за едой, ищу и устраиваюсь на новую работу, открываю бизнес, вожусь с ребенком. И все это - просто способ реализовывать сж. Ты видишь за всем этим "хорошего человека" и "надежного мужа". Дорисовываешь за этим какое-то особенное к себе отношение, любовь. А на самом деле это просто желание сливать в тебя каждый раз когда мне этого захочется + трусость, страх признать это и честно сказать тебе. Ведь если бы я был честным с тобой и сразу сказал тебе об этом, то твои желания ко мне, скорей всего,  изменились бы и я лишился бы тогда возможности трахаться с тобой. Вот я и предпочел это все скрыть от тебя и от себя, а все мысли на эту тему вытеснить. Так что это еще и подлость с моей стороны по отношению к тебе."

История о том, как я разрушил семью и ужасно раскаиваюсь

Уже после того, как я разместил отчет про текущие отношения с родственниками симпатов на сайте и в ЖЖ, Черепаха выслала мне более подробное описание своей чудесной жизни с родителями. Почему-то у меня нет ни малейших сомнений, что ее родители будут меня проклинать за то, что я разрушил их семью... Вот ее рассказ:
     "Моя мать часто упрекала меня моими промахами, тем, что со мной произошло что-то негативное, поэтому я раньше, когда рассказывала ей о каких-то фиговых событиях, все время пыталась рассказывать таким образом, чтобы у нее формировалась уверенность, что это не я виновата, а кто-то другой или она сама. Когда вспомнила об этом, возникло ЧСУ (чувство собственной ущербности), я стала вытеснять, что она меня упрекала и ругала, стала считать себя монстром, мудаком. Такое отношение к себе не нравится и я считаю его неадекватным. Я помню, что я осознанно это делала, и я могла на самом деле считать себя виноватой в чем-то, но считала, что описывать ситуацию адекватно, выставляя себя виноватой - это самоубийство, так как она будет еще больше на меня кричать, использовать больше доводов против меня. Мне тогда казалось такое свое поведение самым эффективным. Если бы я была уверена, что она не стала бы меня ругать, я бы ей говорила о том, что считаю себя виноватой. В то же время есть негативное отношение (НО) к такому, кажется, что я могла выбрать какую-то другую тактику.
      Когда мне было лет 16, я ушла из дома. Мне некуда было идти, поэтому я поехала к отцу: тогда я не видела его несколько лет, не общалась с ним и не знала как он живет. Он жил в двухкомнатной квартире, в соседней комнате жила семья-алкоголиков. Эта семья была относительно спокойной, обычно не было никаких скандалов, но там периодически жил мужик около 20 лет, вич инфицированный. Тогда он кажется не жил в той кв, но у меня была тревожность, что он может приехать, что неизвестно как он себя будет вести. Я ночевала в той квартире 2 ночи. В первую ночь отец не пил, рассказывал мне какие-то истории со школы и мне нравилось то, что он со мной так общается. Но в комнате у него было очень грязно, как у бомжа, до того, как я туда
приехала, он курил беломор прямо в комнате. Еще в холодильнике  у него была мазь, про кот я знала, что ей лечатся от чесотки, боялась, что могла заразиться. Все время возн сильная брезгливость, но я совсем не хотела возвращаться к матери, все время думала о том, что не хочу с ней соглашаться, не хочу показывать то, что для меня приемлемо то, как она себя проявляет. Я заболела и пила таблетки от кашля. Во вторую ночь отец пил. Я уснула и у меня поднялась температура. Под утро отец меня разбудил и начал кричать на меня, обвинять, что я наркоманка. Потом он меня душил, угражал ножом, я его умоляла отпустить меня, говорила, что я не наркоманка, что я болею, что это обычные таблетки из аптеки. (Перед сном я хотела выпить таблетку, а он мне запретил и я не пила.) Он говорил, что у меня сейчас ломка, т.к. перед сном я не выпила таблетку. Орал, что он меня породил, он меня и убьет. Потом изображал
спокойствие, говорил, что я могу уйти: когда я делала шаг в сторону двери, он делал такое движение рукой, в кот был нож, как будто он собирался меня зарезать. Смеялся. Говорил, что не пустит, предлагал прыгать в окно. Когда я подходила к окну, он оттаскивал меня за шкирку от окна и не давал прыгать. И так повторялось несколько раз. Это был второй этаж, я тогда думала, что у меня больше шансов остаться живой, выпрыгнув в окно. Сосед услышал как я плачу и стал стучаться в дверь, стал заступаться за меня, говорить отцу, чтобы тот меня отпустил. Дверь
была закрыта, и он говорил это из-за двери. Отец взбесился, что ему что-то говорил этот мужик. Пошел разбираться с ним, я схватила вещи и выбежала из квартиры.

     Хочу обратиться к тем, кто считает что я "разрушаю семьи". Извините, Вы не против, что я помог Черепахе послать на хуй свою мать со своим отцом и что она теперь живет самостоятельно? Я конечно дико извиняюсь, что разрушил их семью, да, виноват страшно, но может быть все-таки хоть немножко меня можно понять, а, господа родственники?