?

Log in

No account? Create an account

Рудашевский Всеволод. Территория здравого смысла. Жизнь без тупости возможна!

Негативные эмоции, тупость, подавление радостных желаний - это яд.

Previous Entry Поделиться Next Entry
Правила мирного сосуще-ствования симпатов
bodhi_name
Первым предлагаю такое правило:

а) Расспросы симпата о его восприятиях, мотивациях и т.д. (что на симпато-сленге называется "доёбывать") может осуществляться ТОЛЬКО при желании на это симпата. Симпат, отказываюшийся обсуждать свои восприятия, не прекращает от этого быть симпатом. Более того - если симпат следует догме "надо разбирать, даже если не хочется", то он сильно рискует тем, что у него начнет возникать отторжение к разборам восприятий вообще и к другим симпатам в целом. Расспросы симпата вопреки его выраженному нежеланию этого считаются насилием, неприемлемым проявлением.

б) Есть разница между "доебывайте только если симпат согласен" и "доебывайте, если симпат об этом просит и требует этого". Симпат может из-за озабоченности мнением начать подстилаться под человека, если тот начинает спрашивать, и не говорить, что он не хочет расспросов, и может даже обманывать себя в том, что он хочет доебов. Поэтому я бы советовал следовать даже этому - еще более мягкому условию  - доебывать только тогда, когда человек САМ предлагает это сделать - это обеспечит минимальную вероятность насилия и самоизнасилования.

в) Симпатам целесообразно договориться - с какой частотой они готовы выслушивать вопросы друг друга на общую тему "а ты не хочешь обсудить твои восприятия, узнать мое мнение о тебе и т.д." Например, это может быть раз в день.

(Разметил на сайте в соответствующем разделе)

Клево! Поддерживаю.
Останется только отслеживать собственную подстилочность и неискренность.

(Удалённый комментарий)
Формулировка "причинить вред" меня не устраивает. От нее один шаг до "симпаты должны приносить пользу мордам".
че такое польза и вред, непонятно

>Расспросы симпата вопреки его выраженному нежеланию этого считаются насилием, неприемлемым проявлением.

** А как понять что это за человек, не доебывая его? врятли у симпата появится желание разбирать неприятную для него тему.
Или это правило предлагаешь только для тех, кто друг друга знает и просто вместе живет на одной территории

- А как понять что это за человек, не доебывая его?

Вот именно, никак. И если некий человек постоянно отказывается от расспросов и разборов, то как тогда другие симпаты, а также мордобеженцы придут к мнению, что он симпат? Никак. Но если уже было признано, что этот человек симпат, то дальше , я считаю, он может получить иммунитет от навязчивых в его понимании расспросов.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Комар, сидя на носу, рассуждал о мирном сосуще-ствовании.

Наконец-то! Насильно искренен не будешь.
Некоторым симпатам настолько нравится игра в доебы и выпячивание свое ЧСП, что нежелание разбирать любой вопрос по первому требованию воспринимают как посыл нахуй.

Я не понимаю, почему это не являлось негласным правилом у московских симпатов.

Я по мере возможности стараюсь останавливать проявления "правильных практикующих", но это слабо помогает.
Если искать причину этой глупости, то вообще-то причиной являюсь я сам. Это целиком моя вина в том, что такая порочная практика распространилась среди симпатов. В сообществе мордобеженцев мне вроде как удалось приглушить эти благоглупости, а до симпатов я просто не добрался, потому что с ними не общаюсь лично.
Началось все с того, что первые мордо-беженцы сами были заинтересованы в том, чтобы я на них давил. И это давление оказывалось. Первыми "жертвами" были и первые кандидаты в мордобеженцы, включая Скво, кстати. Мне потребовалось довольно много времени, чтобы увидеть, что многие люди обмагнывают себя в том, что они в самом деле хотят этого давления - на самом деле они были уверены в том, что подвергаться давлению, отвечать на вопросы о восприятиях - это правильно, это надо.
В итоге стала формироваться отторжение к разборам вообще - сильнее всего у тех, кто больше всего себя обманывал (ну вот у той же Скво).
Дело дошло до того, что эти люди чуть ли не опротивели друг другу, первая компания рассыпалась напрочь, и когда прошло время - пару лет, то оказалось, что примерно половина из них в самом деле имеют интерес к Селекции, а остальные - нет или очень слабый. Те, что имели в самом деле интерес, снова вернулись к совместному общению, и составляют сейчас часть современного общества мордо-беженцев. А другая половина ушла куда-то в небытие или где-то маячит в виде дальних симпатов.
Дальше пошло еще и так, что мордо-беженцы стали копировать мои доебы, разбираясь еще менее моего в истинных мотивах доебываемых. И произошло то же самое - снова центробежные тенденции, получение этого негативного опыта обеими сторонами, и спустя некоторое время - снова кто-то собрался, а кто-то отвалился с концами.

Как говорится, "пользуячсь случаем, товарищи симпаты, хочу с этой высокой трибуны призвать вас перестать доебывать друг друга в том случае, если доебываемая сторона не просит настоятельно, не требует, чтобы ее доебывали!" Каждый человек хочет и может изменяться в комфортном ему темпе. Если тянуть морковку вверх за ботву, быстрее расти она не станет.

Клевое правило, т.к.зачастую "исследования" некоторых симпатов слишком резки и стервозны, и у новичка,который мало знаком с практикой(впоследствии может стать потенциальным симпатом), могут вызвать лишь отвращение к разборам, настороженность и нежелание более встречаться.

"Как говорится, "пользуячсь случаем, товарищи симпаты, хочу с этой высокой трибуны призвать вас перестать доебывать друг друга в том случае, если доебываемая сторона не просит настоятельно, не требует, чтобы ее доебывали!" Каждый человек хочет и может изменяться в комфортном ему темпе. Если тянуть морковку вверх за ботву, быстрее расти она не станет."

Я предлагаю добавить это в твой основной пост.
Есть разница между "доебывайте только если симпат согласен" и "доебывайте, если симпат об этом просит и требует этого". Из последнего опыта мне стало понятно, что я могу из озабоченности мнением начать подстилаться под человека, если он начинает спрашивать, не говорить, что я не хочу, я сама этого могу не различать - искренности недостаточно.
Но я точно бы не попросила меня доебывать на эту тему, 100%. Может быть, я бы сама ее начала обсуждать - в той степени, в какой мне это самой интересно. Если бы вопрос не был поставлен как "я хочу узнать, хочу ли я продолжать с тобой путешествие или нет".

(Удалённый комментарий)
- Больше 1 вопроса в доебе – это уже кун-фу

Почему? Все зависит от взаимного удовольствия. тут важно - задавая вопросы - всегда понимать, что тащить за ботву морковку бессмысленно - все эти расспросы имеют ценность только тогда, когда вопрошаемый получает удовольствие. Также целесообразно избегать позиции обличительства.

: Есть разница между "доебывайте только если симпат согласен" и "доебывайте, если симпат об этом просит и требует этого"

мне кажется понятным, о каких ситуациях идет речь - когда я хочу осчастливить симпата своей "искренностью" в обсуждаемой теме и поэтому начинаю расспрашивать его на тему, которую он соглашается обсуждать только из подстилочности, озм и желания выглядеть правильным практикующим
такую ситуацию я считаю насилием. Также насилием я считаю расспросы симпата после того, как он сказал о своем нежелании этих расспросов

при этом мне слабо, но:
- хочется учиться разбираться в людях
- не хочется испытывать отравление от дорисовок (оно одно из самых неприятных отравлений, которые вообще возникают)
- хочется разбираться в тех людях, к которым я испытываю симпатию
- и мне также иногда хочется разбирать собственную дружественность и влюбленность.

я считаю, что вот так, избегая любых расспросов и осторожно обходя острые углы в разговоре - можно залипнуть в дружественности, вежливости. Я не хочу быть мамочкой, которая заботится о симпате, у меня есть свои собственные желания, и среди них - редкое и слабое, но тем не менее имеющееся желание разбираться в восприятиях др лд, в первую очередь тех, кто мне бывает симпатичен, а при этом страха общения с ними нет или он минимален.

если на одной чаше весов душевное равновесие другого симпата, а на другой - моя ясность о его восприятиях - то я хочу выбирать второе, пусть даже это приведет в итоге к тому, что я больше не захочу с этим симпатом общаться или захочу это делать редко. Критерий тут такой - я расспрашиваю симпата потому что мне хочется больше ясности о нем, а не потому что я хочу осчастливить его и "указать на неискренность".

для меня намного более привлекательна дружественность, чем отчуждение
"гнилая дружественность" - симпаты очень любят кидаться этой фразой. но я подозреваю, что это такой же самообман, как "гнилое довольство". если ты находишься почти всегда в сильном нф и серости, то вылезти в довольство - счастье. я сейчас также отношусь к и дружественности - я ее хочу испытывать.

дружественность среди симпатов? да это охуенно было бы. сейчас-то почти сплошное отчуждение. как мне написал недавно один симпат, цитируя кого-то еще, симпаты научились не быть вежливыми, но не научились быть симпатичными друг другу

я думаю, что против отравления от разговоров, которое было в самолете, эффективно было бы дозировать общение - отслеживать, хочу я разговаривать на какую-то тему или нет, я разговариваю чтоб попиздить или потому, что правда интересно это сейчас обсудить
(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

Я всеми лапами за 1-е правило. Только необходимо уточнить какие восприятия и проявления подпадают под это правило. Ведь у человека могут быть такие проявления (например бмр), которые могут приводить к нежелательным или даже опасным ситуациям для других симпатов. В этом случае считаю цлс указывать и разбирать такие проявления, не зависимо от того - хочет он этого или нет.




- Ведь у человека могут быть такие проявления (например бмр), которые могут приводить к нежелательным или даже опасным ситуациям для других симпатов

Это разные вещи. Обсуждение с человеком того - почему он сделал тот или иной бмр - совсем не то же самое, что создание с ним договоренности о том, чтобы он так в будущем не поступал.
Например, в симпато-поселении наверное можно будет ходить голым и заниматься сексом где угодно внутри территории поселения, но если кто-то забудется и выйдет голым за пределы поселения, так, что он будет заметен местным жителям, то такой бмр нежелателен. При этом симпат может согласиться, то такой бмр нежелателен и что он будет следить за этим, при этом он может отказаться обсуждать - почему вообще так получилось. Такой вариант я считаю приемлемым, так как он позволяет продолжать мирное сосуществование (МСС).

Бодх, ты знаешь кого-нибудь кто был сильно агрессивный, а потом существенно снизил свою агрессию? у меня вот такая уверенность, что человеку присущ какой-то уровень и что не делай - он примерно такой и останется.
я конечно почти ничего ен делаю для устранения агрессии, но это наверное и говорит о том, что я хочу поддерживать такой уровень агрессии?

Нет, таких примеров не знаю.

- у меня вот такая уверенность, что человеку присущ какой-то уровень и что не делай - он примерно такой и останется.

Я думаю, зависит от начального уровня. Сильно-агрессивный человек вряд ли изменится - он даже и к симпатам то не подойдет пообщаться. Средне и слабо-агрессивные люди могут постепенно меняться.

- я конечно почти ничего не делаю для устранения агрессии, но это наверное и говорит о том, что я хочу поддерживать такой уровень агрессии?

Это говорит и об инерции, и о силе твоего желания испытывать агрессию, и о слабости твоих желаний испытывать дружественность и ОзВ, и еще это может говорить о том, что ты в силу своей импотенции живешь в каких-то очень неприятных тебе условиях. Ну например ты можешь жить с женой, которую терпеть не можешь, с которой собачишься, но при этом тебе жалко терять комфорт от того, что она готовит тебе еду, есть чувство вины от развода и т.д. В таких ситуациях слишком много факторов-триггеров для агрессии.

да, я согласна. меня очень редко доёбывали, редко влияли. Того кто доёбывал я часто могла послать на хуй, поставив какое-то условие. Когда не могла, то было отравление, если человек, который доёбывал мне не нравился.
Щас у меня нет отравления от доёбов и хочется меняться, устранять нэ.

недавно присутствовала при доёбе и было неприятно. с одной стороны я поняла, что человек, которого доёбывают неприемлем, чего до доёба не понимала, с другой стороны, когда я думала, как повлиять на него,чтобы он что-то понял, и захотел,
возн ясность, что это совсем не так цлс делать.

Ещё я уверена, что чл, который доёбывал испытывал чпрвсх , а когда доёбывают с такими восприятиями, то у новичка автоматом будет агрессия, устранять он её ещё не умеет, навыка нет, получается, что новичок начинает ненавидеть и доёбы и симпатов.

Т.е. доёба хотел тот человек, который доёбывал, а не тот, которого доёбывали. Но я из подстилочности молчала.

Прямо сейчас мне нравится думать, как влиять на человека, а не доёбывать. Интересно, какое влияние действует на какого человека каким образом.

Бодх, этому хочется у тебя учиться.


Интересно способствовать тому, чтобы человек получал больше удовольствия, а что такое "влиять" - не понятно.

ещё возникло доверие к себе. и освобождение, ща валялась в ванне в 2 часа ночи и осо, что отвалились последние правила, о том, что доёбы это святое.

предлагаю правило: тому, кто хочет, чтобы его доёбывали необходимо рассказать, как он устраняет нэ. Это необходимо для того, чтобы человек не залип в ненависти, направленной уже на того, кто его доёбывал, на себя и на селекцию, а не на мать с отцом.
Если люди, признанные бодхом, согласятся с тем,что он УМЕЕТ устранять нэ, тогда только человека начинают доёбывать.

Тогда все будут к доёбам стремиться, потому-что разборы будут казаться чем-то привлекательным.

не, это у тебя уже параноя, по-моему :) если человек устойчиво просит, чтобы его доябывали, я считаю, что этого достаточно

В поселении можно сделать что-то вроде почтовых ящиков с именами, куда будут бросаться записки с вопросами к этому человеку. Или с указаниями, которые хочется сделать. Это можно делать анонимно. А он уже потом сам разберется на что отвечать, что принимать к сведению, что нет.

А когда записки уже нельзя будет впихнуть в набитый ящик, тогда выносить вопрос на рассмотрение - а симпат ли все еще получатель? :)