Category: семья

История о том, как я разрушил семью и ужасно раскаиваюсь

Уже после того, как я разместил отчет про текущие отношения с родственниками симпатов на сайте и в ЖЖ, Черепаха выслала мне более подробное описание своей чудесной жизни с родителями. Почему-то у меня нет ни малейших сомнений, что ее родители будут меня проклинать за то, что я разрушил их семью... Вот ее рассказ:
     "Моя мать часто упрекала меня моими промахами, тем, что со мной произошло что-то негативное, поэтому я раньше, когда рассказывала ей о каких-то фиговых событиях, все время пыталась рассказывать таким образом, чтобы у нее формировалась уверенность, что это не я виновата, а кто-то другой или она сама. Когда вспомнила об этом, возникло ЧСУ (чувство собственной ущербности), я стала вытеснять, что она меня упрекала и ругала, стала считать себя монстром, мудаком. Такое отношение к себе не нравится и я считаю его неадекватным. Я помню, что я осознанно это делала, и я могла на самом деле считать себя виноватой в чем-то, но считала, что описывать ситуацию адекватно, выставляя себя виноватой - это самоубийство, так как она будет еще больше на меня кричать, использовать больше доводов против меня. Мне тогда казалось такое свое поведение самым эффективным. Если бы я была уверена, что она не стала бы меня ругать, я бы ей говорила о том, что считаю себя виноватой. В то же время есть негативное отношение (НО) к такому, кажется, что я могла выбрать какую-то другую тактику.
      Когда мне было лет 16, я ушла из дома. Мне некуда было идти, поэтому я поехала к отцу: тогда я не видела его несколько лет, не общалась с ним и не знала как он живет. Он жил в двухкомнатной квартире, в соседней комнате жила семья-алкоголиков. Эта семья была относительно спокойной, обычно не было никаких скандалов, но там периодически жил мужик около 20 лет, вич инфицированный. Тогда он кажется не жил в той кв, но у меня была тревожность, что он может приехать, что неизвестно как он себя будет вести. Я ночевала в той квартире 2 ночи. В первую ночь отец не пил, рассказывал мне какие-то истории со школы и мне нравилось то, что он со мной так общается. Но в комнате у него было очень грязно, как у бомжа, до того, как я туда
приехала, он курил беломор прямо в комнате. Еще в холодильнике  у него была мазь, про кот я знала, что ей лечатся от чесотки, боялась, что могла заразиться. Все время возн сильная брезгливость, но я совсем не хотела возвращаться к матери, все время думала о том, что не хочу с ней соглашаться, не хочу показывать то, что для меня приемлемо то, как она себя проявляет. Я заболела и пила таблетки от кашля. Во вторую ночь отец пил. Я уснула и у меня поднялась температура. Под утро отец меня разбудил и начал кричать на меня, обвинять, что я наркоманка. Потом он меня душил, угражал ножом, я его умоляла отпустить меня, говорила, что я не наркоманка, что я болею, что это обычные таблетки из аптеки. (Перед сном я хотела выпить таблетку, а он мне запретил и я не пила.) Он говорил, что у меня сейчас ломка, т.к. перед сном я не выпила таблетку. Орал, что он меня породил, он меня и убьет. Потом изображал
спокойствие, говорил, что я могу уйти: когда я делала шаг в сторону двери, он делал такое движение рукой, в кот был нож, как будто он собирался меня зарезать. Смеялся. Говорил, что не пустит, предлагал прыгать в окно. Когда я подходила к окну, он оттаскивал меня за шкирку от окна и не давал прыгать. И так повторялось несколько раз. Это был второй этаж, я тогда думала, что у меня больше шансов остаться живой, выпрыгнув в окно. Сосед услышал как я плачу и стал стучаться в дверь, стал заступаться за меня, говорить отцу, чтобы тот меня отпустил. Дверь
была закрыта, и он говорил это из-за двери. Отец взбесился, что ему что-то говорил этот мужик. Пошел разбираться с ним, я схватила вещи и выбежала из квартиры.

     Хочу обратиться к тем, кто считает что я "разрушаю семьи". Извините, Вы не против, что я помог Черепахе послать на хуй свою мать со своим отцом и что она теперь живет самостоятельно? Я конечно дико извиняюсь, что разрушил их семью, да, виноват страшно, но может быть все-таки хоть немножко меня можно понять, а, господа родственники?

Мое отношение к семье

Мне тут на почту в очередной раз прислали вопрос - почему я хочу разрушать семьи.
Видимо, на этот вопрос я буду отвечать до тех пор, пока семьи есть...
Мой ответ - я НЕ ХОЧУ разрушать семьи.
Я хочу разрушать ТОЛЬКО ТЕ семьи, в которых процветает ненависть, взаимное отторжение, насилие (зачастую взаимное!) - людям, которые живут в таких семьях, я задаю вопрос - на кой черт им такая семья, когда они могли бы строить другую жизнь - приятную, интересную, с близкими и приятными людьми?
Я утверждаю, что ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ семьях имеет место ИЗБЫТОЧНОЕ НАСИЛИЕ над детьми. Иногда оно почти незаметно, иногда чудовищно. Я обращаю на это внимание и родителей, и детей. И когда дети (даже в совершеннолетнем возрасте) соглашаются со мной и предпринимают действия для того, чтобы снизить уровень насилия, контроля со стороны родителей, то те проклинают меня, кричат что я разрушил их жизнь, их семью, что я оболванил и промыл мозги и т.д.
Пользуясь случаем, хочу сказать таким родителям, которые продолжают изливать на меня ненависть - идите на хуй. Я боролся, борюсь и буду бороться с насильниками и тиранами.

Всё это - ужасное враньё. Я никогда не прощу тебе твоего вранья.

Кажется совершенно нормальным, что существует повсеместный моральный запрет на враньё. Даже секс не находится под таким мощным запретом, как враньё. А между тем моральный запрет на враньё - признак тоталитаризма, признак сектантства, между прочим.

Я считаю право на вранье одним из важнейших, фундаментальных прав человека. Каждый имеет право говорить правду или врать - это дает чувство свободы, чувство личного пространства, куда ты можешь кого-то впустить или не впускать. Могут ли близкие люди врать друг другу и оставаться близкими? Могут. Более того. Возможность соврать - один из столпов близости между людьми.
Иногда я читаю: "мы с мужем договорились не врать друг другу". Для меня это означает, что у них в семье - террор. Причем нередко - обоюдный. Это значит, что человек лишен права на частную жизнь. Он должен или говорить правду, даже когда не хочет, или скрывать, испытывая постоянную тревожность, или прямо сказать "не хочу говорить", что тут же воспринимается как отчуждение, предательство.
В итоге человек, который не врет, вынужден подавлять все свои желания, которые не одобряются тем или иным его знакомым или родственником. Это делает из человека бревно.

Как и всякая другая свобода, свобода врать имеет свои ограничения, которые, замечу, каждый накладывает сам на себя в зависимости от ЕГО других желаний. Например, если близкий мне человек что-то там соврет про свою семейную жизнь, то он при этом отдает себе отчет в том, что с этого момента у него больше нет возможности обращаться ко мне за советами или комментариями по поводу своих семейных дел, ведь советы, которые я ему дам, будут заведомо неверны, так как я исхожу из ложных предпосылок. А что будет дальше, если он все-таки попробует спрашивать моих советов? Я увижу, что он моим советам не следует, в его жизни ничего не меняется (а он и не может последовать, советы-то неадекватны). В итоге мое желание давать ему советы вообще станет уменьшаться.
Если он соврал мне в чем-то, что касается нашей совместной деятельности, и я получу некий ущерб, то конечно прекращу иметь с ним дела, ограничившись просто дружеским общением.
Как и в остальном, здесь желание соврать каждый соотносит со своим здравым смыслом, и все же главное - если человек знает, что может сколько угодно мне врать, а я при этом не начну его за это презирать, испытывать отчуждение, то он начинает испытывать дополнительную степень свободы.

Родители часто очень агрессивно относятся к вранью ребенка, и неспроста, ведь вранье ребенка позволяет ему немного высвободиться из-под надзора. Требование говорить правду - это требование рабовладельца к рабам. Тот, что испытывает симпатию,, никогда не потребует от симпатичного ему человека говорить правду - он оставит за ним выбор.

Прекрасная семейная пара. Сказка-быль.

Есть одна замечательная семейная пара. Сначала муж стал пописывать мне на почту, потом жена, ну или наоборот - в общем, писали они то чаще, то реже, иногда общались с беженцами, а еще у них есть чудесный ребенок.
И мама не уставала радоваться тому, как замечательно дружна их семья, и муж ей не изменяет, и она ему тоже, мол мы за свободу секса, просто это не для нас, мы и так любим друг друга.
Я несколько раз подкапывался под их семейной счастье, но - нет, все чудесно, ну не без ссор конечно, но в целом - любовь. Когда я слышу подобные истории, я знаю, что все это ложь - с начала и до конца. Но что толку? Они со своей позиции не сдвинутся - счастливая пара.

И вот, шел месяц за месяцем, прошел наверное год с тех пор, как началась наша переписка, и в конце концов муж сломался. Ну не смог он дальше вот всю эту брехню тянуть. И написал он мне такое письмо:

"Испытывал НЭ-10 [негативные эмоции интенсивностью 10, т.е. максимальной - прим. Бодха] от того, что осознал как дерьмово я живу и каким дерьмом сам являюсь. Дело в том, что я почти постоянно испытываю отчуждение и враждебность к жене и сыну, часто испытываю к ним ненависть, порой очень сильную. Я считаю их врагами, постоянно пытаюсь от них отгородиться. Я испытываю напряжение от их присутствия, потому что постоянно уверен, что делаю что-то не так и испытываю страх, стыд и ненависть. Я давно уже такой. Я постоянно все это вытеснял и пытался забить НФ [негативный фон, т.е. постоянные и плотные НЭ слабой интенсивности] впечатлениями. Отсюда наверное растет и постоянное желание кончать, чтобы отупить и обессилить себя, тогда можно снова спокойно продолжать забивать свою жизнь впечатлениями и не замечать противоречий и конфликтов. "

И что, интересно, ответила ему на все это жена? - "Она сказала, что знает это".
Итак - он знает, она знает, но из избы сор не выносят, милая пара, милый ребенок, любят друг друга так, что и изменять не хочется.

Все эти счастливые семейные пары, не изменяющие другу другу в силу такой значится любви - такое же гавно. Я исключений не видел. Просто есть те, кто играет эту роль более или менее качественно. И ведь это логически то понятно. Если человек любит рассуждать, он никогда не ограничит свое общение только женой. Если он любит физическую активность, то никогда не ограничит свою активность только совместными упражнениями с женой. Если он любит жизнь, секс, он никогда не будет заниматься сексом и ласкаться только с женой. Тот, кто трахается только с женой - тот уже раздавил свою чувственность, и он не может не ненавидеть своего супруга и себя, он уже на пути, чтобы стать окончательно мертвяком, уставшим от жизни и ненавидящим все живое. Изменить это можно, об этом мой сайт

Дорогая мама

Письмо девушки, которая всегда довольно-таки мило отзывалась о своей матери:

В детстве мать меня наказывала за все подряд, я очень ее боялась.
Типичный пример.
Мы с матерью сидим за столом - обедаем. Я случайно толкнула стол и из кружки, в которой почти до краев налито молоко, выплеснулась лужица молока. Мать тут же подскакивает, бьет меня по голове и с перекошенным от ненависти лицом говорит "Дрянь! Даже поесть нормально не можешь!" и с ненавистью вытирает молоко тряпкой. Я вся съеживаюсь. Мне очень обидно. Я же не специально. Обед испорчен. (мать после этого еще "отходит" какое-то время, ненавистно сверкает на меня глазами, изображает недовольство. а я считаю себя виноватой).
Мне очень стыдно рассказывать о том, как со мной обращалась мать. (хочу делать это иногда, по чуть-чуть)
...................

Думаешь, это написано какой-то девушкой о её детстве? Да, верно. А знаешь - что еще тут написано? Тут написано о ТВОЕМ ДЕТСТВЕ - о том, что ты тщательно вытесняешь, вежливо позванивая тому человеку, которого зовешь "мама". Это про тебя, хоть ты и будешь отпираться, скорее всего.

Добрый папа. Добрая мама.

Из письма одного парня:

Мне было года 4-5. Было светло в комнате. Отец сидел на кровати, я сидел рядом с кроватью на стульчике.Он пытался наводящими вопросами привести меня к ответу как из перестать быть таким маленьким и ущербным ребенком, ничего не умеющим, который не может о себе позаботиться, на которого тратят деньги время, кормят, и который в это время "ничего не делает". Что нужно сделать чтобы перестать быть таким ущербным, и ничего не умеющим?
Если я не отвечал, отвлекался от его вопроса, или отвечал неправильно - он клал меня к себе на колени, лицом вниз, говорил еще снимай штаны, и бил по попе, раза четыре пять, я сильно кричал и плакал. Я плакал весь допрос, который продолжался полчаса или час, причем до допроса у меня было радостное настроение.
Мать в это время была дома и не вмешивалась. Я считал что очень сильно в чем то виноват, виноват что на меня тратят время и деньги, кормят, виноват в том что я родился таким. Отец когда-то говорил: "я тебя породил, я тебя и убью". (Через 20 лет я услышал эту же фразу в патриотическом фильме "Тарас Бульба"). У меня возникали мысли "зачем я вообще родился" лучше бы меня не было, всем было бы легче. После очередной терапии шлепков по попе, когда я так и не ответил на вопрос правильно. Он спросил: "что нужно сделать?" Я ответил: "умереть". Не смотря на такой мой ответ отец продолжил. Говорит умирать трудно, и стал описывать различные виды смерти, как больно умирать. И опять тот же вопрос: "что нужно сделать?". Я не ответил на его вопрос. Тогда он ответил сам, что чтобы не быть таким последним дебилом как я, нужно прилагать регулярные усилия, тренироваться, учиться.

Ответ на вопрос про родителей

Вопрос: мировой опыт исследований показывает, что дети, оторванные от эмоционального контакта с родителями, развиваются хуже. Как это сочетается с идеями Селекции о предпочтительности  того, чтобы дети не имели эмоциональных связей с родителями?

Ответ: Collapse )

Интересная статья про концепцию об обязательности любви к родителям

Эта статья интересна не только своим содержанием, а содержание у нее интересное - и аргументы подобраны толково, и язык выразительный. Она интересна еще и тем, что написана 10 лет назад человеком, который обо мне и Селекции узнал только что.

Пример тупого нежелания избавиться от дорисовок

Симпат написал мне письмо, в котором довольно выпукло описал ситуацию, в которой человек проявляет гнилое нежелание избавиться от дорисовок - хочу привести это описание как пример таких ситуацийCollapse )

Встречи с беженцами тоже опасны...

Еще один пример, который, надеюсь, заставит симпатов более вдумчиво относиться к идеям встреч не только со мной, но и с беженцами.
Приехала девочка - назову ее Света. Света живет семьей с симпатом - назову его Симпат. Живут два года, что называется - "душа в душу"Collapse )